Isto chateia-me porque é estúpido. Lá porque se faz ou entra um filme sobre zombies, ou mortos-vivos, que é praticamente a mesma coisa, não é preciso referir isto. Tal deve-se ao facto de eles serem fantasia, não existem. Alguém viu o George Romero a meter um disclaimer parvo destes nos seus filmes? Não. E alguém acha que o Romero anda para aí a acreditar que existem zombies e afins? Não. Então porque raio é que o Jackson sentiu que devia meter aquilo?

Pelos vistos ele foi uma testemunha de Jeová. E eu não gosto destes gajos, não pelas razões do costume, mas porque me enfiaram uma bíblia em português do Brasil. O problema não é necessariamente isto, mas é mais porque algumas das frases ficam ainda mais ridículas do que nas versões que estamos habituados por aqui. Já falei nisto aqui. Mas em resumo tenho problemas com este livro, e começa logo pelo título: Tradução do Novo Mundo das Escrituras Sagradas. Aqui vai um exemplo de palavras estranhas: Ora, a terra mostrava ser sem forma e vazia e havia escuridão sobre a superfície  da a?ua de profundeza; e a força activa de Deus movia-se por cima da superfície das águas.

Deixemos isto para outra altura. Vamos mas é ao primeiro filme do Romero. E estou a falar do original de 1968, ainda a preto e branco e com actores manhosos e zombies ainda mais manhosos. Diga-se que até não é mau filme, se bem que os únicos actores que se vão portanto mesmo bem são o Duane Jones e o Karl Hardman. Já agora uma novidade para alguns, o filme encontra-se em Domínio Público, ou seja, é perfeitamente legal sacar o filme e vê-lo. Podem fazê-lo por aqui, também podem vê-lo no YouTube aqui.

O primeiro lugar onde ouvi falar nisto foi no blog do Silas, e ele está relativamente contente por estarmos livres das notícias do jornal. O meu problema é que, sim arrumamos com um mas ainda temos tanto lixo e mau jornalismo que não posso ficar contente só com este a ir a vida. De qualquer das maneiras nunca quis que jornal nenhum fosse a vida, talvez com excepção do Correio da Manhã, o que eu queria é que modificassem a maneira como faziam as notícias. E estou a usar um eufemismo quando digo modificar a maneira como faziam as notícias.

Agora vem a notícia choque, eu comprava o 24 Horas. Acalmem-se lá, não era todos os dias, comparava-o a sexta, só porque trazia o Bits & Bytes, que o Marco era o editor. Parece que alguns dos leitores do Bitaites ficaram um pouco chocados a saber que ele trabalhava lá, isto mostra que ou são novos lá ou não são lá muito atentos. Ainda me lembro do tempo em que a descrição era “O Blog do gajo que escreve o Bits & Bytes”.

Eu comprava o jornal porque novamente esforço e eu, não nos damos bem. Era uma maneira preguiçosa de saber de hardware que chega a Portugal, e de ter uma ou duas reviews. Se bem que já havia considerado deixar de o comprar de qualquer das formas, já começava a ter páginas a mais com Apple e Macs para o meu gosto, mas pronto, parece que não há razões para ter de me preocupar com isso agora.

Bem, de qualquer das maneiras o Silas tem um bocado de razão no que diz, quer dizer as vendas baixaram bastante, parece que o pessoal fartou-se das notícias inúteis sobre famosos e as tangas deles. Não posso deixar de mencionar que as capas dos jornais estavam feitas de maneira a colar os olhos de um gajo aquilo, bastava-me passar por um e começava logo a ler, e o que me chateia, eu não queria ler aquilo. A minha vontade quando tinha um a frente era queimá-lo, e adivinhem, nem para isso ele prestava, talvez por usar um papel diferente dos restantes ou por ter cores nas páginas todas aquilo largava fumos que vocês nem imaginam.

É oficial, a partir de hoje, só por acaso, já o disse há mais tempo, deixo de gozar com o José Saramago. Não lhe chamo mais de “espanhol” ou farei piadas sobre o nobel, sim acabei de lixar uma boa dose de material decente, mas que se lixe. Isto simplesmente porque tenho andado a ler o Memorial do Convento, e apesar de me parecer que há para ali batota. Por batota leia-se que ele escreve o que escreve porque vende e faz polémica, mas existem excertos magníficos, deixo aqui um:

Esta é a cama que veio da Holanda quando a rainha veio da Áustria, mandada fazer de propósito pelo rei, a cama, a quem custou setenta e cinco mil cruzados, que em Portugal não há artífices de tanto primor, e, se os houvessem, sem dúvida ganhariam menos. (…) Quando a cama aqui foi posta e armada ainda não havia percevejos nela, tão nova era, mas depois, com o uso, o calor dos corpos, as migrações no interior do palácio, ou da cidade para dentro, donde este bichedo vem é que não se sabe, e sendo tão rica de matéria e adorno não se lhe pode aproximar um trapo a arder para queimar o enxame, não há mais remédio, ainda não o sendo que pagar a Santo Aleixo cinquenta réis por ano, a ver se livra a rainha e a nós todos da praga e da coceira. (…) Lá na cama do rei estão outros à espera do seu quinhão de sangue, que não acham nem pior nem melhor que o restante da cidade, azul ou natural.

Deixei de ver telejornais porque a quantidade de informação mal informada era tanta que me doía a cabeça antes de começarem os primeiros anúncios publicitários. A quantidade de informação biased chega a ser tanta que a minha melhor tentativa de fazer um artigo influenciado não chega aos calcanhares de alguns jornalistas. Eles não são biasers, são profissionais, até vou mais longe, chamo-lhes artistas. Não é uma forma de arte muito bonita, mas não vejo maneira mais simpática de o dizer.

A quantidade de informação irrelevante é tanta que quase, ainda estão para o fazer, conseguem fazer um jornal inteiro cheio de futilidades. Por acaso o 24 Horas anda lá muito perto, com a determinação deles, qualquer dia chegam lá, e prevejo-o no futuro muito próximo. É incrível saber-se que tal jornal é monárquico e que tal jornal é republicano, isto nunca poderia acontecer num mundo perfeito, ou pelo menos num mundo em que as coisas funcionam com o mínimo de razão. Mas por outro lado, também podem dizer que se não fossem estes jornais com aroma, a informação seria toda igual e assim seria mais fácil criar-se censura.

Aí está outra peça de qualidade que está na moda. Censura. Temos uma série de Jornais e algumas personalidades que se queixam de ser alvo de censura. Mas reparem na ironia mágica disto, queixam-se pela imprensa que são alvo de censura, no mínimo hilariante. Por falar na censura, gostava que me dissessem o que aconteceu aquela coisa a que se chama de Segredo de Justiça, pelos vistos já não existe. Da próxima vez que arrumarem com uma coisa como esta, pelo menos avisem, para um gajo estar preparado.

As capas dos jornais reflectem bem a situação neurótica a que isto chegou. Um saltinho a este post do ArmPauloFerreira, dá para ver do que estou a falar. Tudo capas sensacionalistas, para atrair clientela, estes gajos venderam-se todos, se bem que alguns pouco tinham já para ser vendido. Já agora o que vem a ser “O Diabo”, dito Jornal Independente? Será que só sou eu a encontrar uma adorável semelhança com a Corneta do Diabo, um jornal ao estilo super sensacionalista do livro “Os Maias”? Pelos vistos as críticas do Eça ainda se aplicam hoje.

As vezes pergunto-me até que ponto a futilidade consegue chegar. Vou dar um exemplo de algo que seria notícia choque, se tivesse acontecido actualmente. Esta é uma coisa que normalmente só os fãs ou interessados nos Pink Floyd sabem. Remonta ao dia 6 de Julho de 1977, o último concerto da Tour do álbum Animals do mesmo ano, em Montreal no Canadá. Parece que as pessoas mal habituadas aquele tipo de evento, enfiaram-se dentro do estádio horas antes do concerto começar. Durante a espera, passou-lhes uma magnífica ideia pela cabeça: “Bora mas é beber cerveja.”

Pelos vistos a segurança do estádio era tão excelente que eles deixavam entrar o pessoal com garrafas de vidro, e outros extras. Durante o concerto, salvo erro, na música Pigs (Three Different Ones) um gajo que estava a assistir atirou uma das ditas garrafas de vidro para o palco. Pelos vistos, isto chateou o Roger Waters, na altura tido como o líder da banda, e que era o principal letrista e vocalista, e claro, homem do baixo. Então segundo reza a história, virou-se para a plateia, em especial para o malabarista de garrafas, e chamou-o: “Come here boy.” As gentes levantaram-no e quanto o tipo estava no ar o Waters mandou-lhe um escarro.

Quase que posso sentir, que alguns estão um bocado chocados, existe aqui uma ironia, porque na música Dogs do mesmo álbum nas letras finais desta existe uma “linha” interessante: Who was trained not to spit in the fan. Pergunto-me o aparato que uma situação destas teria feito se acontecesse nos dias que correm. Suficiente para capa de Jornal? Talvez, nem fosse preciso tanto.

Vamos agora para o Elton John. Toda a gente sabe que ele é homossexual, ainda assim teimam em lembrar-nos a toda a hora. Já agora eu sei que alguns de vós não sabem que ele também é maluco, em ambos os sentidos da palavra, o bom e o mau. Não acreditam? Pelos vistos ele acredita que “Jesus era gay”, pelo menos é o que diz o iOnline. Já agora, ainda estou para descobrir quem é o “Michael Jacson“, está bem, desta vez fui mauzinho…

Voltando ao mister Elton, com esta coisa podemos chegar a duas conclusões. Primeiro ele até era capaz de conseguir fundar uma seita a pala disto. Segundo os músicos só deviam abrir a boca para cantar, ou para falar sobre música, porque quando se esticam acontecem episódios como este. Existem duas coisas na história do Messias católico, que me lixam seriamente. A primeira é o facto da mãe viver com um homem, e esta ser virgem. A segunda é a de que o José não se importou quando a ouviu dizer que Deus lhe fez um filho. O Elton John está-se a esquecer de uma personagem deveras importante, a senhorita Madalena. Perguntem a Madalena se o Cristo era gay. Obviamente, que já não o podemos fazer. Por isso, é que o Elton John pode dizer o que quiser sobre este assunto, mesmo que não faça sentido.

Obviamente que sabia que haviam meses, e conhecia-os, mas por alguma razão não me dava ao trabalho de reparar nisso. Notava que as coisas mudavam, mas era como se fosse algo fora do meu alcance. Não que isso seja mentira. Era uma visão diferente, menos merda para atarantar a vida. Voltando a cena em si, pelo meio dos bonecos horrendos que faziam questão de colocar em todos os livros, e que pelos vistos continuam, e foram alargando aos poucos os anos em que os adicionaram, e sim já na altura não gostava deles. Não gostava de associar uma coisa “divertida” como os bonecos ao secão que era estar nas aulas.

Mas a comichão vinha de algo que achei estúpido, que eram os últimos quatro meses: Setembro, Outubro, Novembro e Dezembro, não corresponderem ao sétimo, oitavo, nono e décimo mês. Ainda por cima foram-me dizer que no segundo mês do ano aparecia para ali um dia por magia, de quatro em quatro anos, e que no ano em que isso acontecesse chamar-se-ia ano bissexto. Valente trabalho, apesar de não ser uma grande preocupação, reparei que ninguém sabia-me dizer porque raio é que aquele dia aparecia. Descobri mais tarde que “Deus” fez a Terra com tamanha precisão que num ano a ela não dá 365 voltas perfeitas sobre o seu eixo, e por isso se queremos fazer um calendário funcional temos de fazer alguma batota.

Agora lembrei-me disto, porque tenho uma proposta para fazer, em que tornaríamos as coisas muito mais lógicas. Que tal começar o Ano em Março e acabá-lo em Fevereiro? Não precisávamos de mudar o nome de coisa nenhuma, nem de fazer paragens na cronologia, teríamos curiosamente um ano qualquer com dois meses extras… mas por um lado não é a coisa mais estranha que já fizemos com calendários.

Por fim, Fevereiro acabaria o ano, e a festa de fim de ano, que eu simplesmente ignoro, mesmo que fosse feita neste modelo, seria feita no dia 28 deste mês, ou no 29 nos ditos anos bissextos. Vejamos lá a lógica por trás disto:

1. Faz muito mais sentido por causa dos nomes daqueles quatro meses que referi anteriormente.
2. O único mês com menos de 30 dias seria posto no fim da lista, não ficando tão mal na fotografia.
3. Notava-se muito mais o ano bissexto, mas de qualquer das formas isto acaba por ser irrelevante.
4. Talvez o pessoal arranjasse uma forma de fazer o dia 29 uma espécie de feriado extra.
5. Podíamos começar o ano na Primavera, passando o “início” desta, que é uma coisa mais ou menos ficcional, para o dia um de Março, e seguir o exemplo para as restantes estações. Por consequência o ano acabava no Inverno.

PS: E não, isto não faz parte das melhores coisas que escrevi.

Enfim, pelo menos só apareceu o maldito macaco ou lá o que era aquele boneco. A parte gira é que andou durante algumas horas por aqui, porque estive fora durante esse tempo. Podiam dar umas 5 ou 6 horas para se remediar, ou enviar um aviso. Pelo menos não foi uma imagem pornográfica, não pelas razões óbvias, mas porque uma das keywords que têm trazido para aqui alguns maluquinhos é tangas abertas.

Já agora que raio de gajo é que vai ao google procurar tangas abertas? Hein? Porquê? Expliquem-me, de tanta pornografia que podem encontrar porque raio tangas abertas? Existe para aqui algum grande segredo que me escapa? Enfim.

Lição n.º 5789: Não faças hotlinking.

Link do resultado do investimento.

Actualização:

e falha nos standards ao contrário do que diz na ficha técnica: http://validator.w3.org/check?uri=http%3A%2F%2Fwww.centenariorepublica.pt%2F&charset=%28detect+automatically%29&doctype=Inline&group=0&user-agent=W3C_Validator%2F1.654

apontou o Francisco Costa.

Agora temos de tudo desde desinfectantes e merdas parecidas que o pessoal começa a usar e de ideias de isolar os doentes, começa-se já a ver pessoas com uma máscara a tapar as fuças. Honestamente se fazemos uma cagança destas por causa de uma gripezita que é praticamente inofensiva, quero ver no dia em que aparece um vírus a sério, digamos, algo capaz de derreter os nossos orgãos internos ou qualquer coisa assim. Espero que esta porcaria mate todos os que estão preocupados.

Foto das três telas em que me dei ao luxo de fazer umas absctractices á lá Jackson Pollock.